Hoy con una fregona en la mano, me he dado cuenta que no era feliz, curioso no?, con una fregona en la mano. Si, así es y ha sido duro aceptarlo. Me he dado cuenta que mi familia no me hace feliz al completo, que mi vida laboral no me hace feliz, mi vida social tampoco y menos la amorosa. Así que llevo todo el día con el animo ennegrecido. Pienso que esta vida que tengo no es la que había soñado para mí. Hay días en los que me conformo y hay días como hoy que me hundo y pienso en cuando me equivoqué y me reprendo por ello. Y sé que mi familia no tiene la culpa de que no sea feliz pues todos me quieren a su manera pero no como yo necesito. Y sé que mi trabajo no tiene la culpa ni mis compañeros, puesto que hice mi elección, me equivoqué al elegir mis estudios o me equivoqué al pensar que me conducirían hasta donde yo quería. Y mis “amigas” no tienen la culpa de que tenga una vida social de pena, fue también mi elección, apartarme un poco de ellas, por tener ellas la vida que yo quería para mí . Y mi vida amorosa, ¿por qué será tan importante, maldita sea?¿No es el amor un sentimiento sobre valorado? Es una estupidez, pero sé que si no lo suelto, me voy a envenenar el alma y me volveré de un tono más gris. Lo siento. Para de leer, nada de lo que digo tiene sentido. Es solo que me supera esto de pensar. Pero, ¿cómo aprende uno a ser diferente a lo que se ha convertido?¿cómo aprende uno a vivir de otra manera?¿Cómo lo haces cuando eres cobarde?¿Cómo, cuando todos los días cuando te levantas te poner un careta?¿Cómo, cuando no dejas que los demás te vean? ¿Cómo, si eres tu misma cuando estás sola?. Odio ser así, penosa, insegura, cobarde, estúpida, Subo el volumen de la música para no poder oír mis propios pensamientos, ¡benditos auriculares! Solo me queda llorar y convencerme de que mañana será otro día y que tendré otra oportunidad, pero no me lo creo ni yo, porque mañana será igual que hoy y me digo a mi misma que todo pasará, que solo es un bajón.