INVISIBLE

En días como hoy, como ayer, como los de mayo, los de diciembre, no tengo ganas de compartir mis pensamientos contigo. Principalmente porque la mitad de mis pensamientos son tristes, que me producen pesar y ganas de llorar y aumentan el tamaño de las letras de la palabra soledad. Y en días como hoy, eso es lo que quiero, regodearme en mi soledad, mi tristeza y sentirme desgraciada a solas y llorar mi vida. Si, lo sé, todo tiene remedio menos la muerte, que me vas a decir tu, ¿verdad?, pero estoy atrapada en esta vida mía, en esta imagen que los demás tiene de mi, chica fuerte, resistente a golpes, formal. Buena chica, sacrifica su vida, sus días, sus momentos por los demás. Atrapada en una vida que dejó de compensar y de la que me gustaría huir pero no se como o no me atrevo a saber. Una vida que vive y se escapa a través de cada libro que leer, cada sentimiento que no expresa o cada pensamiento que calla. Una vida invisible para los demás, como ella, invisible. Una vida de la que solo soy dueña durante una hora y media y que el resto es lo que la gente cree que es. Pero que en el fondo solo es una niña, no, una mujer asustada, llena de complejos e inseguridades que tapa con la más grandes de sus sonrisas, que intenta llenar sus huecos con el amor que no puede dar y que se conforma con migajas que los demás le dan, porque siempre juega un papel secundario, siempre es actriz de reparto. La chica invisible llora y se lamenta por cobarde, por miedosa. Y hay días en los que se para y dice tengo que cambiar, pero hay otros días en los que baja los brazos y piensa cambiar para qué, para quién. Y la chica invisible casi ha desaparecido, entre fantasmas de los demás, entre brumas de otras vidas que le tocó cuidar, entre rasgos difuminados de una persona que nunca fue. Y un día ya no se la volvió a ver.