ANGELITOS DE MI CONCIENCIA

Bueno angelitos, me alegro que vosotras tengais el coraje que a mi me falta. Tu Doby querida ya me conoces bien, que soy más cagueta, muy cagueta, tengo un grandísimo sentido del ridículo, soy muy competitiva y me da mucho miedo fracasar, además Doby querida ya sabes como me rallo. Por ser tan diferente a mi me gustas tanto y te admiro tanto, pero no es solo el valor de hacer las cosas, otros factores interviene y yo no cuento con muchos de ellos. O a caso no hay que contar con el otro contrincante? no hay que valorar otras cosas? No hay que tener en cuenta que primero hay que entrar por el ojo? No se, ni quiero saberlo ni pensarlo porque me como mucho la cabeza y ya estoy mayor para eso. Yo pedí consejo para que no me pasara nada de esto pero no ya remedio, como decia en el otro post tonta nací y tonta moriré.
Me pregunto muchas veces por qué nadie se enamora de mi, qué es eso tan malo que tengo que no hace posible que pueda disfrutar de todo eso, o es que fui supermala en otra vida y lo pago en esta, yo que sé. Seré fea, es por mis kilitos, es por mi personalidad, es porque soy tonta, es porque..... veis, ya me rallo.Lo único que sé es que siempre me fijo en la persona equivocada cuando ya debería haberme mentalizado que quizás me toque estar sola. Y hoy estoy muy rallada a pesar de haber pasado hora y media en le gimnasio y estar tan cansada.

EN fin, se acabó, mi mente se tortura demasiado de lunes a viernes como para hacerlo tambien el finde.

Angelito Amelche: gran frase de Mark Twain, me la copiaré. Ya sabes donde te mandan este año? Espero que no muy lejos de casa. Gracias por tu apoyo y valor.

Angelito Doby: amiga yo tambien te extraño y te necesito mucho pa charlar, echo mucho de menos nuestras conversaciones de antes y al mosquito tambien mucho, me he pegao una foto en el cuaderno del curro para sonreir siempre que no tenga ganas.

A las dos gracias por el valor.

TONTAS NACIMOS Y TONTAS MORIREMOS

Llevo media hora queriendo entrar en le blog pero tengo un lio de contraeñas enorme porque claro, todos los programas del curro tienen una contraseña, el nacimiento de mi cnagrehito loco que por cierto espero que lo este llevando bien porque cambia de guarde, aunque me preocupa un poco más la mamá que el niño. Lo que decía, que entre las del curro, la del correo y la del blog, tengo un lío de contraseñas horrible.

Hoy mientras que me terminaba de vestir en el gimnasio estaba una chica diciéndole a otra que ya no la tomaban más por tonta, que le iba a oir, que le iba a partir la cara, que se había acabado mientras la otra aguantaba el chaparrón con sonrisa socarrona y pensando"si, si, la historia de siempre". En un momento la otra la interrumpe y le dice "oye voy a terminar de vestirme"( estaba medio desnuda oyendo a la otra chica) y le dice la del drama, "pues mientras te viste voy a ver si me lo encuentro a ver cómo reacciona" Y de repente se oye por megafonía " Sr. X acuda a recepción" y pensé yo para mí: eso es a ver si te lo encuentras?????? y entra la chica del drama corriendo y le dice a la otra "has oido?. ¿Cuándo será que aprenderemos? ¿En serio que nos gusta el melodrama o es que nuestras vidas están vacías sin estar metidas en esos fregaos?

Bueno, pues yo esperaba una mejor respuesta que las que me habeis dado, lo siento, sigo hecha un lío.

Dobbi del alma mía, YO ARRIESGAR????? Desde cuando?? Después de tantos años no has descubierto que lo que más me caracteriza es la indecisión?? No crees que deberia tomarme un poco más de tiempo. Cuanto me mata que vivas tan lejos en estos momentos. Seguiré adelantando novedades, de momento, nada realmente significativo. Besos a mi cangrehito loco.

SOBR VOLVERSE LOCA Y OTRAS SINRAZONES

En serio que no aprenderé nunca, por más que intento ser fría, por mucho que intento levantar un muro a mi corazón pa que no me lo dañen más, siempre pasa algo. Tengo que decir que hacía muchísimo tiempo que no me pasaban estas cosas y estaba superrelajada y de repente la adrenalina se ha disparado y me he vuelto loca. Y cada mañana me levanto y me repito "IMPOSIBLE" y a medio dia me repito "SOLO ESTA EN TU CABEZA" y luego me sonrie o me gasta una broma y booooom, subidón y pierdo la cabeza y me pongo a imaginar. Y es ahí, donde radica mi problema, en que la imaginación se pone a trabajar y me dispara el corazón. Y yo no quiero sentirlo, no quiero porque sé que luego me va a tocar sufrir y ya no quiero más. Así que admito remedios para corazones desarvolaos y control del sentimiento, si no me volveré loca. Aunque esa locura me haga sonreir sin razón y me haga sentir muy viva.

A MI CANGREHITO LOCO Y A LOS DEMÁS...

Querido Cangrehito loco del alma mía. Resulta vilmente cobarde el contarte estas cosas de esta manera pero no conozco otra y como estos días estoy un poco tonta por, entre otras razones, echarte muchísimo de menos, he querido contarte los días tan fantásticos que he pasado contigo. Creo que nadie sabe lo que te quiero, aunque no lo sientas aún, aunque aún no seas consciente de ello, pero así es. Verte cada mañana correr ese pasillo llenando de alegría toda la casa es llenarme el corazón de la alegría que tanta falta me hace. Oirte reir, verte reir, correr, jugar, hablar es como aliviar mi alma, es como si verte sonreir limpiase mi aura de malos rollos y me renovara el espíritu. Ahora que lo leo suena algo exagerado pero así es como lo siento. Solo quería decirte que ha sido maravilloso poderte cuidar, que he disfrutado mucho de tu cara por las mañanas, por las tardes y por las noches, que llegar del trabajo un poco agobiada pero verte sonreir es como una pastillita que te ayuda a olvidar todo. Que ha sido una fiesta jugar contigo en la playa, bañarnos juntos, comer juntos y pasear juntos. Que nunca me gustó ir a la panadería más que el día que fuiste de mi mano y le pediste pan a la chica. Que casi me harto de llorar el día que me fui a trabajar y te agarraste a mis piernas para que no me fuera y aunque se que aún no eres consciente de todo lo que haces, me hizo sentir muy querida. Que me apena perderme tantos momentos tuyos pero que siempre que pueda, estaré ahí para los más importantes y que siempre te echo de menos, mucho.

Que siempre es un placer teneros en casa a todos, que siempre me gusta dsifrutar de la compañía de mamá y papá, que ellos si saben cuanto les agradezco el que sacrifiquen unos días de sus vacaciones para que pueda disfrutar de ti y de ellos. Amigos, aunque estais lejos en la distancia, siempre estais muy cerca en mi corazón. Gracias por estos días, por vuestro amor y por todo lo que no hace falta que os diga. Masses.

CAMBIOS

Es curioso como las cosas tienen la capacidad de cambiar en tampoco tiempo y apenas sin percibirlo.Llevo unos días pensando si debería cambiar el nombre del blog, pero pienso que aún me queda mucho mundo por descubrir y que aún sigo teniendo 30+1. Espero que esteis disfrutando mucho de este verano que ya apunta maneras para terminar. Yo he hecho todo lo posible aunque estoy segura que podría haber hecho más. Desde luego, Agosto ha sido lo mejor. Hacía referencia a los cambios porque aún me siento extraña cuando en vez de levantarme temprano para ir a trabajar me levanto para ir a dar clase, me siento extraña porque tengo la mañana libre pero sigo teniendo la tarde ocupada pero en otros menesteres. En el trabajo nuevo sigo sientiéndome extraña, no termino de acomodarme como Homer Simpson en su sofá, pero solo necesito algo de tiempo como el que se necesita para hacerse a todos los cambios que nos sucenden, ¿verdad?. Tambien siento cosas que van cambiando dentro de mi, aparte de las rayaduras que se han quedado a vivir en mi cabeza pero sobre todo ha vuelto a mi un poco la esperanza que había perdido.Además de golpe, como un rayo se ha despertado una ilusión(que luego me traerá pena, pero de momento me voy a permitir sentir) que se habia quedado dormida desde J., pero por el momento, lo guardo para mí.

En fin, que para resumir, el trabajo va bien, los amigos bien y aumentando, la familia bien y espero que algún dia,el amor también porque la salud, afortunadamente, va bien.

AÑORANZA

Es increible pero cierto, ¡ya tengo 31 años!. He de confesar que los primeros días sentí hasta un poco de pavor, 31 años y la vida totalmente desorganizada, cambio de trabajo después de 7 años y medio, sin pareja estable o inestable, sin casa propia... afortunadamente ya pasó. He de admitir que me gusta como se está transformando mi vida poco a poco, espero que este año sea el mío, porque me hacde falta. Ahora soy una auténtica experta en gas y numerosos programas informáticos. Mis vacaciones está siendo también un poco atípicas, pero no me quejo, solo estoy deseando que llegue agosto para ver a mi cangrehito loco. Echo mucho de menos el estar en contacto con vosotros y saber pero acudo al ciber cada vez que tengo tiempo, que cada cvez es menos. Ni siquiera me da tiempo de escribir a las amigas, verdad Is? Pero prometo hacerlo pronto, en serio. Espero que a Amelche le estén yendo bien las opos.

Con respecto a mi cumpleaños, lo estuve celebrando 3 días y los regalos se centraron en ropa y complementos, curiosamente nada de libros, pero bueno, ya veré que me autoregalo. No he encontrado ninguno que merezca la pena, casi todos son de la misma temática, el grial y todo eso, así que admito sugerencias.

Bueno chicos he de dejaros, que esteis teniendo un buen verano y no os olvideis de mi

PD.- La foto es Playa de la Victoria en Cádiz.

NEWS, NEWS...

Bueno, ¿qué tal anda todo por vuestros blogs? NO sabeis lo que echo de menos visitaros y leeros pero es que estoy full. Efectivamente si todo sale bien, el 27 de julio entraré a formar parte del departamento de Lectura, facturación, cobro y financiación de Gas Natural. Si estoy contenta es porque parece un trabajo "estable", hasta donde la palabra lo permita hoy en dia, está relativamente bien pagado, pues engrosaré la lista de mileuristas y en fin, es algo nuevo. Lo malo es la formación que es agotadora. Pero en general estoy muy contenta, mis niños han sacado buenas notas , aunque me he llevado un disgustillo con un alumna a la que seguiré viendo todo el verano. Pero me reconforta el hecho que vaya a pasar unas semanitas con mi cangrehito loco. MI ordenador, el pobre, ha muerto. El rayo quemó el procesador la placa base y me cuesta 230€ arreglarlo. Un disgustazo y ahora atención a las personas que menciono:

- Isi: si que me llegó la carta, pero se paciente que te contestaré lo antes posible.

- Amelche: suerte con tus opos, mucho animo y un besazo fuerte. GOOD LUCK AND KISSES

- Jose: que fuerte lo de España, parece que sorprende, que disfrutes del mundial o de lo que queda.

-X. : si es que te pasas o alguien le transmite mi mensaje: ENHORABUENA POR TU MATRIMONIO, TE DESEO TODA LA FELICIDAD. Besos a los dos

Y a todos

HELLO FROM....

Queridos amigos:
No es que me haya aburrido de visitaros o de mi blog escupe penas, pero es que lo de mi ordenador era más serio de lo que yo pensaba y ahí lo llevo. Tengo algunas novedades, si todo sale bien, el 1 de agosto empezaré a trabajar en otro sitio cuya principal ventaja es que me pagan el doble de lo que gano ahora, que no es dificil y además las condiciones son mucho mejores. Ddde ahí que tampoco pueda ir a algún ciber y contaros cosas. Porque me están dando un curso de formación y estoy very busy. Afortunadamente ya he terminado con mis niños hasta el curso que viene, aunque siento un poco de pena porque un par de ellos pasan a la universidad y después de tantos años juntos, me da sentimiento.
Lo siento, no me puedo entretener mucho más, pero espero que en breve mi ordenador vuelva a casa.
Hasta pronto, espero.

AFTER HOU... AFTER FERIA

Bueno, ya ha pasado toda la tormenta ferial. Ha resultado ser una semana agotadora. En mi trabajo hemos tenido más de dos mil visitantes en toda la semana, que se agrava con las temperaturas que hemos tenido, entre los 25º y los 35 º, imaginaos: medias, camisa de manga larga, chaqueta, sol, asfixiante. El martes solo fui a la feria un ratin, pero el jueves salí con mis compañeras y el viernes fue demoledor, pero muy divertido, me lo pasé muy bien, el sabado también fue un gran día pero a la 1 de la mañana cuando llegué de trabajar, me quedé dormida con la barbilla apoyada en la mesa. Aún me dura el cansancio. Ahora no puedo esperar a que llegue el viernes a las 16.30 para achuchar a mi gordito.

También he aprovechado esta semana para hacer otras cosas, terminar de leerme el pintor de batallas y empezarme "El comité de la muerte" de Noah Gordon, me encanta ese nombre Noah. Me he ido de compras, que hacía miles que no iba. Además me he acordado de mucha gente: de mi Doby querida y del Manu, de mi opa y de J., ya hace un año desde la última vez que le vi y he sentido añoranza.

Bueno, eso es más o menos lo que ha pasado en estos días de ausencia. Creo que esta semana ya podré arreglar todo el asunto de la pantalla. Espero que la próxima vez ya pueda escribir desde caso.

Nos vemos pronto.

AUN RESPIRO

Hola!! Bueno aún respiro aunque el monitor de mi ordenador definitivamente ha muerto. Así que tengo que ponerme de acuerdo con mis hermanos pa comprar uno nuevo. Querido Jose, lástima que no vivas por aquí para asesorarme. Bueno, pues estamos en casi el ecuador de la feria. Está haciéndo muchísima calor y hay gente para dar y regalar. Yo fui ayer un ratito porque hoy había que trabajar y mañana me voy de almuerzo con las compañeras. El fin de semana creo que ni la pisaré pero si hace bueno intentaré irme a la playa. Pero estoy deseando que llegue el próximo finde porque me voy a Madrid a ver a mi currito, ¡¡¡SIIII!!!¡¡¡YUPIIII!!!. Espero que no esteis echandome mucho de menos, yo a vosotros si. En fin, me tengo que marchar, chicos, sed buenos, espero volver a leeros pronto.

LAS COSAS QUE ME PASEN A MI!??!!

Mi Doby querida podrá confirmar si lee este post que soy una gafe reconocida. Resulta que el martes hubo una gran tormenta eléctrica en Jerez, cayeron muchos rayos y los truenos eran atronadores. Un rayo vino a caer dos bloques más allá del mío y atravesó el techo del edificio quemando dos puertas, dejando sin luz a todo el bloque y otras consecuencias. En mi edificio se fue la luz durante unos minutos pero antes todos oímos una gran explosión. En mi casa, las pantallas de las televisiones se volvieron de colores extraños ; rosa y verde, verde y marrón... , además mi ascensor se estropeó de la sobrecarga que hubo y para más inri, la pantalla de mi ordenador ha muerto, así como la línea de teléfono e internet, por lo que podreis deducir que escribo desde un ciber, argggg, &%$¿¿!!!, odio los cibers. EN fin, que no sé cuando podré volver a escribir, porque entre las clases, el curro y la feria (que significa más curro para mi). Bueno, que intentaré pasarme a veros cada vez que pueda. NO echadme mucho de menos. Nos leemos pronto.

EL 1 DE MAYO

Mi padre era militante de izquierdas y aunque tenía una empresa pequeñita, estaba sindicado en CC.OO. , desde que yo tengo uso de razón. El 1 de mayo era un día importante, tanto o más como el 28 de febrero. Desde que puedo recordar, siempre iba a la manifestación del 1 de mayo, incluso un año fue a Madrid,como miembro del comité de empresa de la bodega en la que trabajó durante 15 años. Mi madre siempre pasaba miedo, por el ambiente, la policia y esperaba impaciente sentada en una silla a que entrara por la puerta y dijera... " venga ma, viste a los niños que nos vamos a comer por ahí, que hoy es un día importante" y mi madre parecía que se había desecho del corsé al respirar tranquilamente. Mi padre siempre fue muy inconformista, siempre luchó por lo que consideraba justo. Tengo muchos recuerdos, ir supuerpequeña( quizás 9 o 10 años) a un meeting de Julio Anguita, llevarle a mi padre comida y mantas a la bodega porque los trabajadores se habían encerrado por el despido improcedente de 5 trabajadores. Un año, en la paella que organizaba CC.OO, tal día como hoy, jugando un partido de fútbol, metió el pie en un hoyo y se rompió la muñeca, recuerdo como mis hermanos lloraban del susto y como yo corría, soplandome el superflequillo que levaba y ver a mi padre tirado en el suelo entre risa y llanto y sujetándose la mano. Un compañero nos llevó al hospital y fue a buscar a mi madre que estaba en el sanatorio cuidando a mi abuelo. Nos metieron en la sala de escayola, sentados los tres en una camilla viendo como mi padre lloraba de dolor mientras el ponían bien el hueso y se lo escayolaban. Estuvo 5 meses con la escayola y luego le quedó una bonita bola en la muñeca del trabajo tan bien hecho que le hicieron en el hospital. Mi padre siempre decía que el trabajador siempre tenía que luchar, porque el empresario nunca iba a darles nada y decía que siempre tenían que hacerlo desde la palabra, con el diálogo y nunca perder la esperanza, nunca bajar los brazos, porque solo así, sabrías que has hecho algo que vale la pena. Un día como hoy, es un día de sentimiento encontrados, un día de sensaciones raras.

CINCO AÑOS

Mi querido papá:

Mi cabeza lleva unos cuantos días tic, tic, tic, como cada año por estas fechas. Aún no puedo creer que llevemos ya 5 años sin tí y después de estos cinco años, no me acostumbro. Tengo la sensación de andar perdida y aunque te ocupaste de hacerme independiente,sigo ahí esperando que todo esto sea una maldita pesadilla y pueda despertar, porque aún sigues haciéndome falta. Cada día al levantarme, me hago el firme propósito de vivir la vida como me enseñaste, como te prometí, pero toda esa determinación se queda en eso, en un propósito. A veces me vienen flashes de esos días en el hospital, esos días en los que no he tenido más miedo en mi vida y no puedo evitar llorar y lamentarme por tener tan mala suerte. Llevo cinco años sintiéndome triste y quisiera no sentirme, pero no sé, no sé seguir adelante, no sé. Hay demasiadas cosas que me pesan en el corazón, el que mamá tenga que trabajar tanto, el que no he sabido ayudar a mi hermano a superar tu ausencia, que mi familia ya no sea lo que era antes, que haya perdido el valor. Durante estos cinco años me he hecho la fuerte, la valiente, pero he llorado mucho sola, sola he pasado mi penita y sola tengo que salir del hoyo. Si estuvieses aquí me dirías que todo tiene remedio en la vida menos la muerte y me regalarias una sonrisa y me animarías porque la feria ya está quí pero es ¡ tan duro!. En estos cinco años he tenido muchos momentos malos, y peores, pero tan bien buenos. Los mejores me los ha regalado otro Carmelo, si le conocieses, te encantaría. A mí me tiene enamorada y es el protagonista de mis mejores sonrisas. Regordete,es de ideas fijas pero con la más bonitas de las risas, le encanta el agua y lo adoro.

Ahora, siempre estarás ahí para oirme y nuestas conversaciones serán eternas, porque ahora serás mi angél,y porque cada noche nos encontraremos en nuestro trocito de cielo particular, un trocito de cielo que no tendrá nubes sino albero y arena y los angeles llevaran vestidos de gitana, con los colores más hermosos y nuestro cielo papá, no tendrá estrellas sino farolillos y no sonarán arpas sino sevillanas para que cuando yo llegue bailemos sin fin. Y nuestro cielo, tendrá un trocito de mar, un mar calido y azul, un mar gaditano como siempre nos gustó, y tendremos un bonito sol cada día para nosotros .Y en ese trocito de cielo, junto a ese mar nos sentaremos a charlar cada noche y nos contaremos las cosas que hemos aprendido juntos, porque hemos aprendido tantas. Gracias por haberme brindado la oportunidad de tenerte y quererte, por todos tus sacrificios y todos tus consejos. Me despido, no sin antes decirte que siempre celebraré tu vida, porque fue una vida buena y tu hiciste que la mia fuese buena.

Sabes que te quiero siempre y que siempre me faltas.

NOCHE DE PASIÓN

El aire sopla frío y con fuerza, esparciendo el olor a azahar de los naranjos repartidos por la pequeña plaza frente a la iglesia. La luz de la luna es su único farol. Tres golpes suenan. En medio del silencio, en medio de la oscuridad,una enorme puerta desvencijada chirría dando paso a pequeña luces abriéndose paso tímidamente entre las sombras, las almas espectantes contienen el aliento a oir el crujir de la madera, el arrastrar de pies. Del interior de la imponente construcción, lentamente aparece el crucificado, iluminando el mundo con su suave y cálida luz, en medio del silencio irrumpe su figura y suena una saeta, todos oímos el quejío de una plegaria hecha canción y mientras el crucificado se aleja, calle abajo, su figura se relfeja en los edificios mientras la pequeña plaza vuelve a quedarse a oscuras. Mientras las varas de metal golpean el suelo indicando a los penitentes que la marcha se ha de reanudar, la Encarnació bajo su palio granate aparece siguiendo al Hijo, llena de dolor, reprimiendo la pena, mientras el único sonido que podemos percibir es el de sus bambalinas salvando la puerta, 35 hombres rezando, acompañando a la Madre en su dolor, alejándose tras de Él, resignada, paciente, mecida por el fervor de numerosas almas que la acompañan. De nuevo suena la saeta, en la oscuridad, mientras vemos como se aleja por la estrecha calle del barrio de San Miguel. Una penita se ahoga en mi garganta, una lágrima se para en mis ojos,un pálpito se aloja en mi corazón, entre mi hermano y yo, estás tú , cómo cada madrugá al ver salir La Salud.

MIS POEMAS

Un día le dije a Amelche que yo también pondría mis poemas favoritos. Yo me confieso poco amante de la poesía, será porque mi primera experiencia poetica fue Juan Ramón Jiménez, pero luego, en el camino, he encontrado algunos poetas y algunos poemas que se han quedado conmigo. Los poemas que iba a poner son uno de Keats, He wishes for the cloth of Heaven y otro de Victor Hugo, el que escribió a la muerte de su hija Leopoldine, pero me gustan en el idioma original, es decir inglés el primero y francés el segundo, pero como no me gustan las traducciones y dado que no todo el mundo habla estos idiomas, he decidido poner uno español, Miguel Hernández, que es uno de mis poetas favoritos y dentro de toda su obra, "Nanas de la cebolla". Este poema lo escribió a raiz de una carta que le envió su mujer contándole que se alimentaban de pan y cebolla y ante el triste sentimiento que le causó le mandó este poema para que consolara al niño. Dejo mis fragmentos favoritos porque el poema es muy largo. Espero que lo disfurteis.

... Alondra de mi casa,

riete mucho.

Es tu risa en los ojos

la luz del mundo.

Ríete tanto

que en el alma, al oirte.

bata el espacio.

Tu risa me hace libre,

me pone alas.

Soledades me quita,

cárcel me arranca.

Boca que vuela,

corazón que en tus labios

relampaguea.

Es tu risa la espada,

más victoriosa.

Vencedor de las flores

y las alondras.

Rival del sol,

porvenir de mis huesos

y de mi amor....

NARANJOS EN FLOR

Cada mañana aspiro profundamente el aroma del azahar, en mi casa hay muchos naranjos. Su aroma invade todos mis sentidos. Al volver a casa de trabajar por la noche, inflo mis pulmones y los lleno de ese olor tremendamente dulzón, cierro los ojos y mil imágenes y recuerdos cruzan por mi cabeza.

Cada vez que el azahar florece y lo invade todo con su olor, sé que llega la Semana Santa, la feria. El azahar huele a primavera viva, a mañanas tibias y medios días calurosos. Huele a zapatos nuevos para el Domingo de Ramos, a arroz con leche, a torrijas, a roscos de semana santa. Huele a niños pidiendo cera a los penitentes, a música, pasión, compromiso, fé.

Personalmente huele a Semana Santa en todo se esplendor. Para mi huele a noche cerrada y brisa fresca, a madrugás de silencio en Plaza de San Miguel, donde mi padre y yo fuimos bautizados, donde la hermosa y antigua( gótica del s.XVI) Iglesia de San Miguel(http://www.guiadecadiz.com/detalleiglesias.asp?iglesias=&localidad=Jerez+de+la+Frontera&id=576) acoge la Hermandad del Silencio. Una plaza de naranjos se vuelves oscuridad, solo se ve la luna arriba, espectante, como el resto que estamos allí, solo se oye el crujir de unas viejas puertas, el arrastre de los penitentes, el crujir de las trabajaderas, el tintineo del paso de palio salvando el dintel de la puerta y el estallido de una saeta. Para mí huele a 5 de la mañana en el centro de la ciudad con mis hermanos y mi padre tomando churros mientras San Francisco regresa a casa. Huele a las 10 de la mañana en La Plazuela (donde Lola Flores creció), esperando a La Yedra (http://webs.ono.com/usr031/jaab23/yedra.htm) y regresar a casa una hora más tarde y encontrar a mi madre esperándonos con el arroz con leche y mi padre a renglón seguido metiendo prisa para que nos acostásemos. Pero sobre todo huele a la mirada de mi padre, a las 5 de la tarde viendo salir a su "Cristo"(http://www.terra.es/personal/femffemf/cristo.htm), cita obligada cada Semana Santa, de las ineludibles, ni siquiera cuando llevaba 5 días ingresado. Me dijo: " ya está el melenas en la calle" y yo me pregunté como era posible que fuese capaz de saber que hora era y que día, si llevabamos una semana con la persiana agachada y sin relojes,ni móbiles, ni periódicos ni nada. Cada vez que aspiro su aroma, oigo la voz de mi padre, diciéndo " ya puede caer el diluvio universal que el melenas a las 5 está en la calle y con Él, el sol" y yo tirando de la manga de su chaqueta y diciéndole "papi, queda mucho, es que me duelen los pies" y mi padre mirarme y reirse y cogerme en brazos, que al fin y al cabo era lo que siempre perseguía.

DE LO QUE FUI EN OTROS TIEMPOS

Respondiendo al embolao en el que me he visto envuelta por culpa de Jose...
Hace 10 años el 25 de marzo estaba preparando un exámen de Literatura del S. XVII, Shakespeare(Macbeth,me encanta el personaje de Lady Macbeth, con todas sus consecuencias) el Prólogo a los Cuentos de Canterbury y Volpone. Acababa de pasar (al parecer, he tenido que consultar el diario que siempre escribo) un gran fin de semana con G. y aún me duraba la pena por la muerte de un primo de 16 años. Pero recuerdo perfectamente estudiar para ese exámen porque la profesora, la Calderón, como la llamabamos, era de coco y huevo, tenía 28 años y ya era doctora!!! y muy muy exigente. Obviamente suspendí y me quedó para septiembre, estaba en 2º y ese verano me iba a Inglaterra.
Hace 5 años el 25 de marzo ya trabajaba, llevaba 2 años y me tocó atender a Mr. Townsend, un genio americano, candidato a Premio Nobel por su investigación en el tratamiento contra el cáncer y haber inventado una maquinita para el tratamiento del mismo. Hasta ese momento mi vida era normal, estaba obsesionada con J. y no tenía ni idea de que en unos 10 días, perdería a mi padre, me volvería más gris y mi vida no sería igual nunca más.
Hace 1 año el 25 de marzo había quedado con mis amigas para tomar algo en la Habanera, para contarnos las novedades de la semana, yo enseñaba orgullosa las fotos de mi cangrehito con 2 meses, después de haber pasado un día atendiendo a guiris y haber quedado harta de niños después de una semana de exámenes horrible. No lo recuerdo pero llegaría tarde a casa, harta de reirme con las locuras y ajetreos amorosos de mi amiga Mariló y seguramente me habría puesto una peli.
Ayer yo, estaba que me comía a alguien a cuenta de estar sitiada por unas 60.000 motos que habían invadido mi ciudad llenandola de ruido y suciedad. Había pasado la mañana planchando, comí sola una ensalada con unos filetes, ví una pelí ( Adivina quien, nada que ver con Adivina quien viene esta noche, ese Sidney Poittier, esa Catherine Hepburn...) y me fuí a ver a mi abu que anda un poco pachucha y luego cenar con mi hermano Carmelo que el pobre se pira 15 días a Gran Canaria a promocionar los hoteles de Sol Meliá, donde trabaja.

5 lugares especiales para mí:
- Cualquiera que donde esté mi cangrehito.
- Camberley (Surrey, UK) donde pasé uno de los mejores veranos.
-Madrid, me encanta esa ciudad, lo que esconde y lo que ofrece.
- Zahara de los Atunes ( Cádiz), por ser un auténtico paraíso y un remanso de paz.
- Cádiz, por la Caleta, la Plaza las Flores, el Carnaval, mis años en la Universidad y encontrar a una mejor amiga, MC.

5 alegrías para mí:
- Ver la sonrisa de mi cangrehito.
- Reir con mis hermanos .
- Sumergirme en el mar.
- Leer un buen libro.
- Dsifrutar del sol.

5 juegutes favoritos:
- Cualquiera de mis muñecas.
- El tetris ( me envicié en la Universidad)
- Los clicks de playmobil.
- Los cubos de arena.
- Mi blog.

5 personas a la que pasarle este embolao, bueno, no conozco a tantas por estos lares, así que aquí se rompe la cadena en lo que a mí respecta. By the way Jose, esta monja nuestra se está despendolando cada vez más. Estoy acabando con Estambul, que va después???

BAILAR

Hoy he vuelto a tener 15 años. Sola en casa, bueno sola no, mi hermano dormía la juerga del sábado, con el mp3 enganchado para no hacer ruido, mientras recogía un poco mi casa me he puesto a bailar como una descosida igual que cuando tenía 15 años. Y sinceramente, me he sentido muy bien, contenta, relajada. Claro que cuando he apagado el mp3, he vuelto a tener 30. Cuando tenía 15 años bailaba con el walkman, con 20 con el cd y con 30 con el mp3. Con 15 bailaba con Rick Astley, con 20 no lo recuerdo y con 30, lo mismo bailo una del barrio, que el Pump it de Black Eyed Peas o una de Chambao. en fin, que me ha encantado volver a tener 15 años por un minuto y pensar que nada ha cambiado, que no tengo un trabajo que no me hace feliz, que mi padre no está, que no soy la única soltera de mi grupo de amigas, que tengo un embrollo en mi cabeza y no se como salir. Por un ratito, mañana tenía que ir al Insti, coger apuntes y estudiar para un exámen de Ciencias Naturales. Ha sido bonito volver a tener 15 años.

En la foto aparece Laura Hormigon del Ballet Nacional de Cuba. No lo dije nunca pero soy una bailarina frustrada.

NOCTURNE

En el tercer años de carrera, elegí una asignatura que se llamaba Arte de los Países Anglosajones, el profesor era muy majo, a mi el arte me gusta mucho y sacaba buenas notas. Uno de los temas que vimos fue los Pre-Rafaelitas, uno de ellos Dante Gabriel Rosetti me encantó y no se por qué me he acordado de esto. En fin, mi prima Gema, hace años me mandó una cinta de música "para estudiar", música de piano de David Dorantes, un pianista flamenco y la última canción se llamaba "Nocturne". Me puse a indagar porque la curiosidad me podía y descubrí que había ganado Eurovisión en 1995, el grupo era Secret Graden , creo que Noruegos, pero no estoy segura. Siempre que oigo esa canción, como en este momento que el sueño me ha abandonado, me da por pensar que era la que sonaba en la cabeza de Ginebra, esperando a Lancelot, con esa larga melena mecida por los vientos de Camelot o Julieta, esperando a Romeo en el balcón. No se por qué me dió por pensar en eso. La pintura es de otro pre-rafaelita, John William Waterhouse y se titula "The Lady of Shalott". Tenysson era muy aficionado a dedicar poemas a hermosas doncellas de otros tiempos (http://persephone.cps.unizar.es/General/Gente/SPD/Pre-Raphaelites/shalott.txt). Advierto que el poema está en inglés, pero si quereis echar un vistazo a los pre-rafaelitas, es un buen comienzo.

SENTIRSE ANDALUZ

Yo no creo en las fronteras. Yo soy de donde el corazón me palpite. Lo mismo que me palpita en Cádiz, Zahara o Jerez, me palpitó en Granada, en Córdoba, en Madrid o en Edimburgo. No creo que lo catalán sea mejor que lo gallego, lo vasco mejor que lo extremeño o lo andaluz mejor que lo murciano. Pero me siento orgullosa de ser andaluza, de tener esta tierra maravillosa, a pesar de la falta de trabajo, de no tener sentido de nación, a pesar de tener un acento que provoca la risa, de tener fama de vagos, de tener fama de juerguistas, de otras mil cosas negativas que los cortos de horizontes ven, pero que yo no veo. Yo veo un pueblo solidario, hospitalario, trabajador, abierto, no nacionalista, lleno de historia, dueño de miles de rincones maravillosos, de historias con duende, de artistas reconocidos, de grandes escritores, de hombres y mujeres valientes, de grandes médicos, ingenieros, científicos...

Mipadre vivía este día de manera especial, luchó por el 147 y lloró como un niño el día que nos otorgaron la autonomía, colgaba la bandera cada 28F hasta que ya no pudo hacerlo, nos contó la misma historia cada año y siempre nos decía: " Dios(y eso que era ateo) creó el paraíso en Andalucía, todo el mundo lo sabe, por eso todo el mundo viene. Sentíos siempre orgullosos de vuestras raíces, de lo que sois y de donde sois porque muchos han peleado, han sufrido y ha arriesgado para que podais hacerlo".

Y yo, me siento orgullosa de ser de donde soy, de todo lo bueno y malo que tiene mi tierra, porque cuando entro por Despeñaperros me siento en casa, porque la luz aquí es especial, porque aquí soy todo lo que implica ser yo, lo bueno y los peor. Y aunque esto pueda tener cualquier otra lectura, depende de los ojos con que lo leas, solo quiere expresar el amor a mi padre, a todo lo que peleó por una vida mejor y a todos los que estais fuera de casa. Pero me reitero, yo no creo en fronteras, creo en las personas. Y a pesar de mis creencias, mañana cuando oiga el himno, lloraré como hago siempre.

LO QUE SALIÓ DEL POLVO

Como odio trabajar los sábados, no parece que tenga fin de semana, menos mal que el negocio ha salido bien y hemos llegado hasta los 170.000€ con la subasta. Pero ese no era el tema. La cosa es que mi abuela (la pobre está hoy un poco pachuchita) lleva unos días pidiéndome unas agujas para hacer punto y buscándolas, he encontrado una cinta de casset y una carta en un sobre con fecha de mayo del 2000 y no recordaba que es lo que era hasta que he abierto el sobre. Hacía tiempo que no pensaba en J. pero volver a leer la carta, ha reavivado todos los sentimientos. La carta dice así:

"Me gusta que me rondes aunque se que tu amor es canalla. Me gusta que nuestras miradas se crucen y tus ojos verdes me atrapen. Me gusta que rodees mi cintura con tus manos fuertes y me acaricies la cara con tus manos suaves.

Adoro que se me erice la piel solo con olerte y pensarte. Disfruto del fuego que se enciende en mi piel de solo imaginarte. Deseo que llegue la noche y nos fundamos en uno solo aunque solo sea en mis sueños. No puedo esperar a que llegue la mañana y volverte a encontrar como siempre, en el lugar de siempre y yo reprimiendo el deseo.

Cuántas veces no he deseado acorralarte y morderte la boca y acariciarte el pelo y susurrarte palabras de amor encendidas de deseo. Y cuántas veces no he pensado que la vida era injusta, despiadada, malévola por no dejar que te quedaras conmigo. Y cómo me gustaría que salieses corriendo y me abrazases cada vez que me voy y me dijeses te quiero bajito al oído cada cez que me encuentras, que me regalases un beso como el de aquella tarde junto a una flor, con una sonrisa, con una mirada. Que tus dedos se enredaran en mi pelo mientras recorres mi piel con tus labios tibios, temblorosos. Pero solo tengo tu mirada, tus sonrisas y yo lo quiero todo. Si no puedo tenerlo todo, me conformaré con aprender a olvidarte poquito a poco, poquito a poco, porque antes no quiero."

Obvio que por cobarde, no se la dí. Y ya no me pone triste, pero siempre me gusta recordar lo que sentí por él, porque me calienta el alma. Han pasado casi 6 años y parafraseando a El Barrio, " te veo por la otra acera, me muerdo y tiro pellizcos pa que te vengas a mi vera". Que tonta era con 24 años, pero que bonito era cómo me hacía sentir ese volcán que era mi corazón en aquel momento. Aún conservo la flor.

PD.- La foto es de Ceuta, la he puesto por un lado, en su honor y por otra por el atardecer tan bonito.

EDIMBURGO

Es curioso como una siemple palabra puede evocar tantos recuerdos. Este verano hará 10 años que estuve de vacaciones en Inglaterra y Escocia y fue uno de los mejores veranos de mi vida. No sé que conversación esta mañana ha provocado que una sonrisa de añoranza se haya instalado en mi boca todo el día, acordandome de esos tres días en el Festival de Edimburgo. Fui con una chica francesa, Nadege, que había conocido en casa de unos amigos, ella trabajaba como aupair y estaba harta, así que se tomó unas vacaciones. Lo pasamos muy bien, solas, comunicandonos en un idioma que ninguna de las dos manejabamos del todo pero tampoco nos hizo falta y eso que tuvimos grandes conversaciones. Nos alojamos en un bed&breakfast en Princess Street. La primera noche fuimos a ver una obra de teatro que estaba teniendo mucho éxito The Satire of the Four States, muy buena, a pesar de que a veces perdiamos partes del texto porque la compañía era escocesa ( y el acento escocés...), en un auditorio enorme, con gente riendo a nuestro alrededor pero que disfrutamos enormemente. El sabado nos aventuramos a la vieja Edimburgo. En una plaza muy pequeñita habían instalado un cine de verano, donde ponían la primera versión que se había hecho de The Jungle Book, una película muda y que nos tenía embobados a los espectadores y cerca había una carpa donde podías tomar una copa escuchando algo de música celta. Y entonces, ahí estaba, alto, rubiasco, con rastas, bien proporcionado ( por decirlo de una manera elegante, que no es lo mismo que pensé ni dije con 21). Las dos estabamos comentando la música, la gente y Nadege me señaló al chico en cuestión y yo para que "nadie" me entendiese y estas cosas que te pasan por vocazas, dije, "si, si que tiene un buen polvo lista"(por favor, entended que tenía 21 años, que estaba muy relajada y que el tipo estaba cañón). Aún lo recuerdo y me sonrojo y pienso cómo pude ser tan bruta. Lo peor fue que el chico en cuestión se volvió y me dió las gracias en un prefecto español y presentándose como David de Salamanca y yo presentándome, morada como un lirio y con todo el calor de Écija en agosto, como Patricia, estúpida y de Cádiz, pasamos el resto de la noche. Pero fue una de las mejores noches que pasé, en todos los sentidos. Los dos riéndo hasta altísimas horas de la madrugada, con algún que otro beso furtivo y otras cosas que no contaré. El domingo me enseñó sus sitios favoritos y por la tarde tuve que coger el tren de vuelta a Perth y lo dejé sacudiéndo la mano en la estación con la promesa aún fresca de que me escribiría y yo con la certeza de que jamás lo haría, pero no me importó, porque no esperaba nada eso. La foto la tomó el mismo, mientras hacíamos tiempo para coger el tren. Me escribió como habñias prometido, durante mucho tiempo, pero no sé aún por qué razón, perdimos el contacto. No sé por qué me he acordado de él, pero a las 22.00 de hoy, aún tengo esa sonrisa pícara que me duró toda la noche de aquel sábado loco en Edinbra( como dirían los escoceses).

APUNTES REFLEXIVOS.

Uno de los blogs que más me gusta es MAS ALLÁ DE LAS FRONTERAS, que deberíais visitar de vez en cuando. Amelche, se hace eco de una serie de preguntas de esas que hacen pensar, pero es que en otro de sus posts, enumera las cosas que le hacen feliz. Yo, que soy muy copiona, os cuento lo mío.
Las cosas sencillas que me hacen feliz son:
1- Ver el sol todos los días.
2- Disfrutar de mi familia.
3- La sonrisa de mi cangrehito, eso me hace muy feliz.
4- Terminar de trabajar cada día.
5- Conducir, largas distancias, oyendo la música que me hace olviar.
6- Leer un libro o ver una buena pelicula.
7- Disfrutar de una buena comida con alguien querido.
8- Poder decir te quiero a todos los que se lo merecen.
9- Una película antigua, a solas y a oscuras.
10-Un mail que se despida con frases como: "la doby", "un millón", "te quiero".
Y con respecto a esas preguntas, ahí van mis respuestas:
¿ Recuerdas tus sueños al despertar? casi todos, el último me entristeció mucho
¿Echas de menos a alguien que tienes cerca tuyo? A mi familia, como era hace 5 años
¿Quisieras echar de menos a alguien? No
¿Olvidaste a quién tenías que olvidar?No, nunca olvido
¿Hay gente que prefieres no olvidar?¿Si, a mis jefes y a todos los que me hacen daño
Quedaste con ganas de decir algo?Si, muchas veces, a mi padre sobre todo
¿Quedaste con ganas de hacer algo?Si, pero no te lo cuento que me sonrojo
¿Cuántos atardeceres y amaneceres te perdiste? De los que merecen la pena, muchos
¿Cuántas penas y alegrías pasaste por alto?Penas, muchas, alegrias, ninguna,esas siempre hay que vivirlas
¿A cuántas Sofías esperanzaste y dejaste en el pasado?No conozco a ninguna Sofía
¿A quienes tienes a tu lado?literalmente a mis perras, espiritualmente a muchos
¿Cuánto has aprendido? Toneladas, sobre todo en lo que respecta al vivir
¿Qué has dejado de lado?lo que nada me daba y un poco mi vida
¿Cuántos amigos han llorado en tu presencia?Un par de ellos, por razones sentimentales
¿Y a cuántos desconocidos has visto llorar?A muy pocos, pero siempre me ha sorprendido, yo soy dura para llorar
¿Cuántas personas estarían muertas si esos arranques de ira que se produjeron en tu mente, hubiesen sido desencadenados en la realidad?Unas cuantas, todas las que me han despreciado
¿Cuántas veces has dicho un sincero “Te quiero”?Muy pocas, me gustan más los hechos y siempre lo digo por escrito, soy rara.
¿A cuántas personas?A mi madre, mi cangrehito, mi padre y a Gema.
¿Cuántas ventanas al iluminarse a tu paso, te han sugerido toda la vida que hay dentro de ese hogar?Muchas, siempre imagino una historia para cada ventana-
¿Cuántos han sufrido por tu culpa?Mis padres
¿Cúantas personas te han salvado la vida con el mas nimio de sus actos (o el mas loable)? 2, M.Carmen y Gema
¿A cuántas has salvado tú?No sé, a nadie supongo
¿Cuántos chicos has creído poder amar al cruzarse esa mirada en el metro o esa sonrisa en la calle?Ninguno
¿Cuánto te queda de vida?Lo que el cuerpo agunate
¿Cuántas preguntas van ya?Unas dos mil?
¿Cuántas recuerdas?Unas tres
¿Cuánto importa?Todo depende de la importancia que tu le des.
Yo añado ahora
¿A dónde te escapas cuando quieres huir? La foto lo dice todo.

LO RETRO

Entre la lluvia del viernes pasado, la del domingo, la lidia de turistas y el duro trabajo de intentar enseñar inglés a estos monstruitos míos, me he agenciado una gripe monumental, derivada en faringitis y por supuesto en una afonía total que dura ya 4 días. Y esto de estar en casa sin casi nada que hacer me trae de cabeza. Hoy, después de ir al médico a por mi parte de baja, tomarme, el antiinflamatorio, el jarabe, la pastilla y el zumo para quitar ese sabor amargo de ese cóctel molotov, me he puesto a ver un poco la tele y ... ¡Dios santo! ponen todas las series que veía cuando tenía 13 años o menos. En el canal 4 daban Melrose Place ( que veía los domingos después de Beberly Hills y comentaba con mis amigas el lunes en el recreo), en Canal Sur daban FALCON CREST!!, es que yo ni recuerdo que edad tenía cuando empecé a verla, pero si recuerdo que era una de las pocas cosas que mi madre y yo hemos visto juntas en televisión. En otro canal están dando Apartamento para tres y los Ropper. También están reponiendo un montón de series infantiles como Comando G ( que este verano hemos cantado mi prima y yo en busca de canciones infantiles para el cangrehito), yo me volvía loca con esa serie y con Mazinger Z y con Ana de las Tejas Verdes y con Ulises y Telemaco ( mi primer contacto con la Mitología). Y es en estos momentos cuando te das cuenta de que tienes 30 años y que la mayoría de los objetivos que te habías trazado en aquella época no se han cumplido y que la mitad de tus sueños de cuando eras una niña, con trenzas, rozaduras y cicatrices en las piernas, una letra fea, una pasión por los libros y el super pop, se han quedado en el camino o han evolucionado dando paso a otros que son aún menos irrealizables, pero con 30 años te das cuenta que has tenido la mejor de las infancias y que hay veces en que los tiempos pasados si fueron mejores en las que ser un niño era un trabajo sencillo y no la dificil tarea que poco a poco y con todos nuestros complejos hemos creado para los niños de ahora. Con 30 años y viendo estas series me doy cuenta del tesoro tan grande que tenía en mi imaginación, que iba más allá de un aparato conectado a la tele, de una ropa de una marca determinada o de un estatus social. Pero claro, solo tengo 30 años y quizás no sean sino tonterias todas las que pienso. Pero que bonita infancia tuve y que privilegio el haberla vivido sin nintendos, playstations, Hilfiger, Benetton, Nike... sino con Don Quijote, Caponata, Caracol, la comba, el elástico y las papillas de bebé hecha de harina y agua.

CONCIERTO

Bueno amigos, acabo de llegar del concierto y quería contaroslos antes de que se me olviden todas las sensaciones de esta noche. En primer lugar paso a destacar las cosas negativas que han sido menos:
- La lluvia (es que en Jerez, como en el resto de España está cayendo en diluvio)
-La salida ( al estar cayendo una tromba de agua cuando ha terminado el concierto, la gente no quería salir y nos hemos agolpado un poco, eramos unas 7000 personas)
- Me faltaba gente, me habría gustado compartir esta experiencia con más personas a las que quiero mucho y a las que también adoran a este hombre. Gema, Manuel, Bruno y sobre todo mi hermano Carmelo.
Las cosas positivas son muchas más:
- Después de una semana más negra que mi corazón, una semana en la que he estado a punto de dejar mi trabajo, en la que he llorado mucho, ha sido como un calmante, cantando, tocando palmas, gritando y bailando he echado fuera los malos rollos, y llego con el espíritu renovado.
- Ha sido mi primer concierto, ¡y qué primer concierto!!!! El tipo se lo ha currado mogollón, se ha metido al publico en el bolsillo en el primer acorde.
- No me he sentido defraudada porque ha sonado como en el disco, genial! y ha cantado dos canciones que me encantan de Medina Zahara.
- Y sobre todo, haber disfrutado de algo que me gusta, sin ningún tipo de mal rollo carcomiéndome la cabeza. Ha sido algo, espero, repetible muchas veces. Sabeis esa canción, que creo cantaba Marisol, de ...tengo el corazón contento, el corazón contento lleno de alegría... pues así me voy a acostar yo hoy, con el corazón lleno de alegría..
- Gracias a El Barrio, ¡viva Caí, rincón con arte!. Si podeis, id a un concierto de este tipo
No quiero acabar este post sin agradecerle a Esther, mi cuñada, el que me acompañara, porque si no hubiese sido por ella, habría ido sola y no hubiese tenido nadie con quien compartirlo.
Y os dejo algo que el dice y que a mi me eriza la piel...
"Gracias a la madre Andalucía.... viva el blanco y verde que te brindó Dios a través de tu arte, ¡¡ViVA Andalucía!! ( Ahora que el nacionalismo está de moda) Que viva mil veces este rincón.

LLEGÓ EL DÍA

EL BARRIO EMPIEZA SU GIRA, PLAYAS DE INVIERNO EN....
JEREZ DE LA FRA.

Y QUIEN ESTÁ EMOCIONADA COMO UNA QUINCEAÑERA..... YOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!.

ESTOY QUE NO QUEPO EN MI, ES MI PRIMER CONCIERTO DEL BARRIO. YA OS CONTARÉ QUE TAL.

MANIAS

No me puedo creer que ya haya pasado una semana desde el cumpleaños de mi cangerhito, que por cierto tengo que decir que fue un fin de semana estupendo, cada vez me cuesta más separarme de él. Él cura todas mis penas. Los Reyes Magos me han dejado en Madrid una cámara web para que no me pierda nningún momento especial y es que los Reyes Magos de Madrid son muy listos. El único inconveniente fue que perdí el libro del Perez Reverte que me estaba leyendo y aún me dura la pena, tengo la esperanza de recuperarlo porque lo perdí en el aeropuerto porque lo tenía dedicado y llevaba uno de mis puntos de lectura favoritos, uno de los que me compré en Londres. Pero no era eso, os iba a contar mis manías, que tengo poquitas, de verdad.

1.- La ropa del armario las tengo ordenadas por colores y grosor (camisas blancas, luego de colores, luego jerseys, faldas, pantalones, chaquetas y abrigos). Seguro que un psiquiatra lo calificaría de trastorno compulsivo de algo.

2.- No mezclar los libros, es decir, los de español con los de español, los de inglés con los de inglés y los de francés con los de francés. Y los cds ordenados cronológicamente.

3.- Cerrar todos los tapones de los botes del baño, odio que los dejen abiertos y volviendo al orden, poner, el gel, el champú y la mascarilla por ese orden.

Ya no pongo más porque todas las que se me ocurren estan relacionadas con el orden, y si... estoy segura que será algún trastorno psicológico.

La foto es de la Caleta en Cádiz, uno de mis rincones favoritos, creo que ya lo he dicho otras veces, pero ya hace tiempo que no voy y he encontrado esta foto tan bonita.

DÍAS EXTRAÑOS

Hoy ha sido un día muy raro. Ha empezado muy mal. Hoy tenía cita en rehabilitación y el médico (después de haberme visto 3 traumatólogos) me ha dicho que tengo como mínimo una vertebra rota y digo como mínimo porque la radiografía que había visto no era de columna completa. He salido un poco preocupada del hospital porque no sé hasta que punto va a repercutir esto en mi vidad diaría. He ido a currar, he tenido que lidiar con un grupo de 260 personas, con la cabeza llena de run run run run , por lo de la vértebra y otras cosas que no vienen a cuenta. Pero conforme ha ido avanzando el día, ha mejorado ampliamente. En mis clases muy bien, una alumna mía me ha regalado un colgante que ha hecho ella misma y que me ha dado con mucho cariño, aún lo llevo colgado. No es el valor económico que tengan estos regalos, sino el cariño que llevan implícito. Paloma tiene 10 años y la primera vez que la vi, me estaba cantando una canción en inglés que le habían enseñado en la guarde, ella ha crecido conmigo. Luego me he ido al centro a terminar de comprarle sus regalitos a mi cangrehito, he hablado con mi prima para ver como estaban porque habían estado pachuchos con la panza y todas mis preocupaciones se han ido al infierno cuando me lo han puesto al teléfono y me ha dicho mi prima que me tiraba besitos desde la bañera y por arte de magia... puf! solo tenía ganas de sonreir.

Y ¿sabeis que me ha pasado? Por casualidad me he puesto a zapear y lo he dejado en CUENTAME. Jod... si que soy mayor! recordaba perfectamente casi todas las canciones que salieron y tenía asociado un recuerdo para todas ellas, la mayoría relacionados con mi tía M.J., 12 años mayor que yo y que era la que más se ocupaba de mí, mientras mis padres trabajaban. Dios, cuantas bandas sonoras de mi vida se podrían hacer, con todos los años que llevo encima. En fin, que ese ha sido mi día de hoy.

Un par de cosas, antes de cerrar. En primer lugar, a Jose, decirle que tengo a Alonso a 15 minutos de casa, probando su R26 (creo) y no veas con la musiquita que me levanto cada mañana. En segundo lugar, agradecerle a Amelche, todos sus elogios y por último, la Anjana, es un personaje mitológico cántabro, es el hada de la bondad, de los perdidos en los caminos, de los enamorados, así que a ella me encomendaré la próxima vez que necesite algo. Que tengais un buen fin de semana, ya os contaré que tal el cumpleaños de mi cangrehito. Tengo muchas ganas de verle y achucharle. Buen finde.

LAS QUE MARCAN

Una alumna mía me regaló estas Navidades, un joyero de metacrilato para agadecerme mi trabajo, que según ella, es más del que me corresponde. Como es transparente, le he puesto recortes de fotos de mi familia enla tapa superior, están mis padres, mis hermanos, mi cangrejito, mis gemelos, Manuel, Bruno, Gema, mi abuela, mis perritas y M. Carmen. Hoy mientras preparaba los ejercicios para mis niños, me he puesto a mirar las fotos y me puse a pensar( es lo que me pasa cuando me quedo sola) en lo que cada uno había aportado a mi vida. Pero me di cuenta que las mujeres me han marcado más que los hombres.
Mi abuela, tiene 81 años recién cumplidos, ha pasado por una operación en mayo, tiene todos los achaques de una persona de esa edad (hace mucho frío, la comida no sabe a lo mismo, es que no puedo comer nada...), es fuerte como un roble. Es un ejemploa seguir como todas las mujeres de mi familia, todas son fuertes, valientes y generosas y todas han tenido que superar una dura prueba. Ella representa lo mejor de mí, la mejor parte de mi vida, mi infancia. Ella representa la leche migada antes de ir a la guarde, la caña de azúcar, el cuento de la Buena Pipa, las miles de historias, contar coches reflejados en el techo, los helados de la Menorquina. representa mi inocencia.
Mi madre, con 52, es la mujer que más admiro y aunque hay ejemplos mucho más valerosos y dignos de admiración, para mi, mi madre es la mujer más valiente que he visto jamás. Tuvo que convertirse en cabeza de familia, sin que nadie le preguntara, después de que mi padre dolorosamente falleciera, tuvo que encargarse de cerrar una empresa, encontrar un trabajo y tratar de que notaramos la ausencia de mi padre lo menos posible. Es perseverante, juiciosa, justa, bondadosa, paciente, muy paciente. Ella ha logrado casi convertirme en la mujer que soy hoy, representa la razón de mi esfuerzo por ser mejor y aunque la mayoría de los días me saca de quicio, no la cambiaría jamás.
Gema, tiene 30. Ya he hablado de ella en otras ocasiones, siempre le agradeceré a Correos el que perdiera esa felicitación aquel día. Ella ha influído muy positivamente en mi, representa todo lo que me gustaría ser, sin la impaciencia. Es inteligente, guapa, desenvuelta, llena de coraje, generosa y me ha considerado lo suficientemente digna como para involucrarme en la vida de su hijo, dándole incluso, el nombre de mi padre. Porque es la única que no ha tratado de cambiar nada de mi, porque me conoce bien y se ha preocupado de ello. Ella representa, la decisión de vivir de otra manera, de no dejarme pisar. Representa una nueva etapa en mi vida adulta.
M. Carmen, de 29, es de esas amigas que duran para siempre, también he hablado de ella en otras ocasiones. Fue la primera que me acompañó en el miedo del primer día de facultad, inteligente, perseverante, justa, soñadora. Ella tuvo la culpa de que me entusiasmara con el Pérez- Reverte. Ella representa mi afán de superación, el volver a creer en la amistad, representa el compañerismo reencontrado, la amistad verdadera.
Hay otras muchas mujeres que me han marcado, pero todas de manera negativa. Son todas aquellas a las que creí mis amigas, las consideré dignas de mi confianza y mis secretos pero que de una forma u otra me decepcionaron, me hirieron de muerte y sacaron la peor parte de mi, me hicieron desconfiada, maliciosa y solitaria. Pero eso es otra historia. La foto es de alguien llamado Manuel Navarro, tiene unas fotos muy bonitas, buscad su página y echad un vistazo.

DÍA DE REYES

Desde que era un comino de pequeña, este día junto con el de mi cumpleaños, eran los mejores de año porque todos mis caprichos se hacía realidad. A mi padre le encantaba el día de la cabalgata y el día de Reyes porque disfrutaba tanto como nosotros o quizás más. El ritual siempre era el mismo, nos ponía guapos, con la consabida incomodidad que supone los zapatos nuevos para un niño pequeño, la mejor ropita y el lazo en el pelo, que al final de la noche, acababa atado a la muñeca o en el bolso de mi madre. Mis padres se reunían con sus amigos en el centro y allá íbamos todos a coger caramelos.... Dios! ¡Qúé divertido era! Luego cenabamos por ahí y a la cama. Pero los nervios me podían siempre y tardaba mucho en dormirme y mi padre( el pobre), siempre tenía que esperar hasta muy tarde para poder colocar los juguetes, poner el senderito de caramelos que iban desde nuestras habitaciones hasta el salón, llenarnos los zapatos de dulces, comerse el polvorón, el pestíño o la galleta de rigor que le hubiésemos dejado y poder descansar un poco. Yo siempre era la primera en levantarme e iba a llamar a mis hermanos, corríamos a la habitación de mis padres gritando como locos y mientras abríamos los regalos, mi madre preparaba el desayuno y partía el roscón de Reyes y al medio día nos íbamos a almorzar por ahí con los amigos mencionados y a disfrutar del día. Era genial.

Todo se ha ido haciendo en mi casa así, hasta hace 5 Navidades que mi padre falta, con la misma ilusión, porque si la vivo así, siento que el está más cerca y la vive también. Este año, Papa Noel se ha adelantado un poco con los regalos, pero yo fiel a sus Majestades, me he levantado con ilusión para descubrir que me habían dejado un poncho, unos pendientes, una caja de bombones y una tarjeta llena de dinerito para las rebajas, jejeje. Papa Noel me dejó una falda marroón muy bonita, el cd de Robbie Williams, Pasión India de Javier Moro y un collar triple de perlas verdes muy bonito. Así que mañana a las rebajas, yupiiiii!!!

¿Qué tal vosotros?¿Se han portado bien sus majestades? Espero que sí y que disfruteis mucho de vuestros regalos. Este es un día mágico incluso para los mayores.

Y YA ESTÁ AQUÍ EL 2006

Pues sí, ya está aquí el 2006, FELIZ AÑO A TODOS!!. ¿Qué nos traerá de nuevo y excitante este nuevo año? ¿Cuántos cambios trae escondido entre esos dos ceros?¿Con cuánta gana lo despediremos? Son tantos interrogantes. Cuando era más pequeña, imaginaba que en el 2006, ya sería toda una señora de negocios importante, tendría una gran casa, un par de hijos y un marido estupendo, je,je,je ilusa....

No me quejo, que podría estar peor, pero siempre estamos viviendo la vida por anticipado, ¡con lo corta que es!. Espero que lo hayais empezado con buen pie y hayais tenido un fin de año bueno y un comienzo aún mejor. Yo tenía muchas cosas que celebrar este año y he de reconocer que me pispé un poco con el champán ( eso me pasa por no beber nunca), pero toda mi familia goza de muy buena salud, mi abuela va a cumplir 81 años con una salud de hierro y tras una operación jodida, sigo conservando a mis amigos y he ganado algunos, tengo un cangrehito que es el motivo de mis mejores sonrisas y aunque sigo sin tener un luru ( como dice mi amigo Jesús), lo mejor es que es la última navidad que mi hermano Carmelo pasará fuera de casa y eso hay que celebrarlo.

No espero nada para el 2006, voy a ver que es lo que me trae, siempre pienso " este año, va a ser mi año, al fin voy a encontrar el trabajo que me satisfacerá, al fin podrá dejar mi madre de trabajar, quizás encuentre el hombre de mi vida y seguro que haré el viaje de mi sueños", pero aunque acabo el año agradecida por lo que tengo, siempre pienso, que ningún año, será el año que decida mi vida, así que esta vez no voy a pensarlo.

Os deseo lo mejor para este año, yo ya os lo contaré al final de este.

ANTES DE QUE LO OLVIDE

A pesar de la hora, las ideas se agolpan en mi cabeza y no sé por donde empezar. Hace unos días una persona a la que tengo muchísimo cariño me mandaba un mail recriminándome que tenía el blog un poco abandonado y se que no escribo muy a menudo pero es que tampoco tengo mucho que contar. Pero hoy preparando las actividades navideñas para mis gamberros, les voy a poner una canción navideña, me he fijado en la letra (que la he cantado muchas veces pero para qu veais) y es un deseo muy bonito que desde hacce 5 años para mí se hace muy especial aunque imposible, porque los que nos dejan es imposible que vuelvan, ¿verdad? Y yo que soy tonta, lloro y me lamento.
Dice:

I don't want a lot for Christmas (No quiero mucho por Navidad)

There's just one thing I need ( Solo necesito una cosa)

I don't care about presents ( No me importan los regalos)

Underneath the Christmas tree (debajo del árbol)

I just want you for my own ( Lo que quiero para mí)

More than you could ever know (Más de lo que puedas imaginar)

Make my wish come true ( Haz mi deseo realidad)

All I want for Christmas is you... ( Todo lo que quiero para Navidad es a tí)

Y eso es lo que deseo para vosotros, que los que teneís amor de verdad, lo conserveis, lo mimeis y no olvideis repetir " te quiero" cuantas veces sea necesario. Que los que no lo teneis, no desespereis, porque tarde o temprano os curzareis con alguien que pensará " que hago perdiendo el tiempo, esta es la persona que he estado esperando". Que vuestros seres queridos, se sientan así, queridos, para que cuando ya no estén, no sintamos un vacío en nuestro corazón y nos quede una sensación tonta de tiempo perdido. Que siempre esteis sanos, seais consecuentes con vuestros pensamientos y seais muy muy queridos. Que el amor os guíe hacia el año nuevo. Yo ya pedí mi deseo, pero dudo que se cumpla. Aunque el que me falta no volverá por Navidad, al menos estoy feliz porque mi hermano SI vuelve a casa después de 3 años fuera y ya no me sentiré tan sola.

Así que chicos, ¡¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS QUE ME LEAIS!!!!!

AL POST DE LA IS

01. Que hora es: 00.22
02. Nombre: Patri
3. Tu cumpleaños: 03/Julio/75
04. Signo Zodiacal: Cancer
5. Tatuajes: soy sosa, ninguno.
06. Estación favorita del año: verano
07. Una pelicula: Valmont
08. Has estado en otro continente: no
09. Amaste tanto a alguien como para llorar: SI
10. Estuviste en un choque de coches: NO
11. Pepsi o Coca cola: Naranja
12. Cerveza o vino: astemia
13. El vaso mitad lleno o mitad vacío: generalmente medio lleno
14. Color de ropa interior favorito: blanco
15. Número favorito: 13
16. Tipo música: de todo tipo,desde la anglosajona al flamenco
17. Una canción: It's this love(White Snake)
18. Café o Té: tea at five.
19. Flor(es): orquideas
20. Conversación más detestada: la muerte
21. Disney o Warner Bros: Disney(adoro a Pooh)
22. Comida favorita: la pasta
23. Color favorito: azul, siempre
24. ¿Cómo te ves en el futuro? no lo se... sana, espero
25. ¿De quien recibiste este mail? por la Is
26. ¿Que harías si te tocase la lotería? poner a mi madre de ostras hasta las orejas, comprarle un abono del Madrid a mi hermano, ir a Israel con mi prima Gema, pagar, pagar.
29. ¿Cuando sales que bebes? tónica con limón
30. Estilo de vestir: informal casi siempre, menos cuando salgo con las amigas, ellas son muy fashions
31. Amigos/as especiales: los únicos que tengo
32.CD preferido:el 2º de los Corrs, el Mal de Amores del Barrio
33. Un animal: el caballo, fuerza,majestuosidad y belleza
34. Lo primero que piensas cuando despiertas: otra vez al curro! u otro día que me faltas, depende del ánimo
35. Las tormentas te gustan o te asustan: me cagan
36. Si pudieras ser otra persona quien serias: mi oma ( me encanta llamarla así)
37. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: el anillo de casado de mi padre, la pulsera que me regalaron mis padres cuando cumplí 18
38. Que hay en las paredes de tu habitación: 214 libros, las 3 edades de la mujer de Klint, retazos de la capilla sixtina, un mural con fotos de la gente que quiero
.39. Que hay debajo de tu cama: una maleta, una caja con apuntes de la facultad, polvo
40.Escribe algo a la persona que te envió este mail: me alegro que coincidieramos en ese chat de terra hace tantos años.
41. Nombra a la persona que tal vez no te conteste: ni idea42.
43. Quien te gustaría que lo respondiera: todos
44. Deporte favorito: natación, en todos sus estilos,la gimnasia rítmica
45. Tímido o extrovertido: observadora, al principio, extrovertida después
46. Tu apodo: Gusi, idea de mi prima Gema, por mis cachetes
47. Una frase que te encante decir: te quiero
48. Te quieres despedir de alguien en especial: espero algún día de mi actual jefe
49. Te gustaría que te regalaran un ramo de flores? no mucho
50.Opel o SEAT: tengo un Renault, pero prefiero el Wolswagen Touareg, jeje
51. Dulce o Salado: salado
52. Lugar preferido: Zahara, la Alhambra y Madrid
53. Conformista o inconformista: inconformista,siempre
54. Crees que el amor puede durar eternamente? si, un claro ejemplo, mis padres
55. ¿Te gusta conducir? me encanta, me siento libre
56: ¿Qué hora es?: 00.43
Besos

COSAS QUE LLAMAN LA ATENCIÓN

" In the little world in which children have their existence,
whosoever brings them up, there is nothing so finely perceived
and so finely felt asn unjustice"

Great Expectations


"En ese pequeño mundo en el que los niños viven,
independientemente de quien los cría,
no hay nada que perciban tan fácilmente
y que sientan tan fácilmente como la injusticia"

Grandes Esperanzas

Charles Dickens

SIN TÍTULO

Acabo de leer el post de Xose, uno retrasado. Y solo quiero decirle que, me alegra que sepa pasar un poco de su tiempo con sus padres. Me ha enternecido a la vez que entristecido el hecho de que comparta trabajo con su padre y que valore los gestos de amor de su madre. Yo he soñado hoy con mi padre, de ahí la penita que se ha instalado hoy en mi corazón. Siempre sueño lo mismo, que aparece de repente, desorientado, despeinado con unos pantalones grises y una chaqueta de lana verde, su favorita. Mi madre y yo vamos andando y nos lo encontramos de frente y al principio no sabes quien somos, se siente extraño pero luego, esboza una sonrisa enorme y nos da una gran abrazo. Durante todas las conversaciones que sostuvimos los dos en secreto mientras él estaba en coma en la UCI, siempre imaginaba que así sería como saldría, un poco despistado al principio, pero regalandonos una gran sonrisa después, ya que esses era su estado favorito, la alegría. Siento sentirme tan triste, pero siempre me siento igual por estas fechas, son horribles las fiestas que se aproximan y aún no he aprendido a superar el hecho de que no va a aparecer como en mi sueño. Se que la foto que adjunto no tiene mucho sentido pero era lo que más le gustaba en el mundo, la feria, la disfrutaba como un niño pequeño y quiero que esté donde esté, sepa que siempre estará ahí, en cada grano de albero, en cad gota de vino, en cada risa y en el viento que levantan los volantes al bailar. Lo siento, pero si me quedaba con esto dentro, no iba a poder soportar el día. Dad luv u.

NO LO ENTIENDO

Estaba viendo en Canal Sur, un programa sobre la educación en España, la LOE y todas esas historias. En primer lugar, ni que decir tiene que desde mi punto de vista, la religión debería ser una asignatura optativa puesto que la elección de creencias es libre, pero la sensación que me da viendo a todo el mundo discutir e insultarse por cosas que son tan obvias, es que estamos en un país que lleva 40 años de retraso no solo económicamente sino intelectualemente. Estoy de acuerdo en que se de como asignatura obligatoria en los colegios religiosos pero no el los públicos ya que estamos en un estado aconfesional.Pero lo que me ha indignado más ha sido la respuesta de la gente a la pregunta "¿cómo podríamos mejorar la calidad de la enseñanza? Y el 95 % de los encuestados han respondido que ofreciendo a los alumnos un profesorado de mejor calidad, mejor preparados, otros decían que los profesores pasaban mucho de los alumnos, que solo iban a ganarse los "papeles", léase dinero. Y yo me pregunto, ¿ somos los profesores los que nos encargamos de la "educación" de los hijos de los demás? ¿somos los profesores los que tenemos que enseñarles lo que es el respeto, la superación, el esfuerzo?Nadie se ha parado a pensar que la educación empieza por casa, que son los padres los primeros en enseñarles, que es su deber. No quiero que penseis que soy una antigua o una bárbara, pero con todos los métodos modernos de didactica y edcuación que los medios proponen a los padres, se han olvidado de que la autoridad es también aplicable y que un hijo no se educa mejor y es más feliz porque le consintamos todo, crean que tienen derecho a todo por el simple echo de ser nuestros hijos, sino que las cosas hay que ganarselas, que hay que trabajar duro para conseguir algo. Hace años, yo creía que mis padres eran un tanto crueles porque jamás me daban todo lo que pedía, porque me obligaban a esforzarme y porque siempre me obligaron a respetar a mis profesores y señores y señoras, yo me considero una persona bien educada, con unos principios sólidos y sin ningún trauma por no haber crecido con una educación moderna y de métodos modernos de esos. De lo único que me he dado cuenta, es que la mayor parte de los jovenes pasan de todo, no les importa ser los peores formados de Europa, faltan el respeto a personas que se ven frustradas por la falta de interés que muestran los chicos, de que le hemos dado una sociedad que no vale nada, que los valores que predominan no valen nada y que tiene el peor ejemplo tanto en la calle como en la tele, nosotros. Quizás, en vez de preguntarnos como mejorar la educación, deberíamos preguntarnos, como mejorarnos a nostros primero.

QUINCEAÑERA

Bueno, después de un fin de semana de paz absoluta y mega sesión de Colin Firth, he empezado el lunes supero emocionante, como una quinceañera y es que no sé que me ha pasado. Yendo para trabajar, llevaba puesta la cadena 100 y oí cantar a alguien que me reslultaba conocido hasta que me di cuenta de que era El Barrio, que bien! pensé, por fin voy a escuchar la canción nueva, y después de llorisquear (no he dicho munca que a veces lloro mucho??) con una canción mu bonita, he llegado a trabajar y móvil en mano, he movido mis hilos madrileños y he conseguido tener mi cd nuevo de El Barrio, dedicado!!!!!!!!!!!!!!! ¡Yupii! Cuando mi prima me lo ha dicho, no he podido evitar reirme y ponerme feliz como una quinceañera con el dc nuevo del Bisbal y corriendo le he mandado un sms a mi hermano para que se muriese de la envidia, ¿absurdo no?Me ha pillado así hoy, digo, de ese humor tonto de quinceañera, que a esta hora de la noche aún me dura. Lo malo es, cómo aguanto la ansiedad de tenerlo hasta que mi prima me lo mande por correo. Pero estoy deseando oirlo. Ya os contaré que tal. ¡Ah! y el 27 de enero canta en Jerez!!!!!!!!!!!!

MOMENTOS SOLITARIOS

Nos asusta estar solos pero ¡cuán agradecidos son esos momentos que tenemos para nosotros solos!
Para mi, significa la libertad absoluta. Con esto no quiero decir que me sienta prisionera, todo lo contrario, de solo pensar que puedo pasar el resto de mi vida así, me muero de miedo, pero me encanta esos días, como este fin de semana, en los que tengo todo el tiempo y el espacio para mí. Para poder oir la música que me apetece mientras limpio, poder bailar con el Barrio o Shaka Khan(cantando I'm every woman), mientras quito el polvo , sentarme a llorar con canciones como Adoro, Lucía o Ausencia y acordarme de viejos amores, sin que nadie me pregunte por qué tengo los ojos rojos. Tiempo para poder ver en la tele lo que quiera, poder ver otras tantas veces El diario de Bridget Jones y reirme cada vez que aparece vestida de conejita de Play boy,llorar cada vez se siente abandonada y sobre todo, envidiarla cada vez que Colin Firth la abraza y la besa, porque en mi mundo imaginario yo quisiera ser ella y en mi corazón, me gustaría que pasara lo mismo. Porque al verla, como con las canciones, recuerdo a quien vino conmigo al cine (2 veces, una en V.O. y otra en español, una en Madrid y otra en Cádiz). Tiempo para tumbarme en la cama y leer sin que nadie venga a preguntarme que hago ni reprocharme que lleve tanto tiempo tirada. Porque puedo comer lo que quiero, si quiero y a la hora que quiero.

Me encantan estos momentos porque, al fin y la cabo, son los únicos momentos en los que puedo sentirme yo misma, sin reprimirme, sin sentir vergüenza por cómo me siento y porque estamos yo y esos recuerdos a los que no puedo acudir a diario y que me hacen tanto bien.

Pd.- La foto es del Generalife de la Alhambra, uno de mis lugares favoritos en el mundo, porque tiene la magia de las Mil y Una Noches.

AMIGAS

Hoy he pasado un rato con mi amiga Mariló y mientras barría mi casa,pensaba en la disparidad de mis amigas. Pensaba en como puede ser que mis amigas sean tan diferentes. Amigas tengo pocas, muy pocas pero bien elegidas porque intentas que sean para siempre o casi siempre. Mariló es de ese tipo de chicas que ves y piensas " esta es una loba", pero cuando la conoces, es todo bondad y corazón, aunque también mucha locura y es quizás esa locura la que me acercó a ella. Compañeras de trabajo durante 5 años, amigas desde el primer día. Guapa, de ojos verdes, vos estridente, inteligente, atrevida. Lleva una vida social imparable, provocada por un desengaño que a la larga le ha beneficiado y siempre me está reprochando el hecho de que yo lleve una vida más tranquila porque dice que nunca voy a sacarme novio y es que ella es mi Celestina. Desde que me conoce está intentando buscarme un novio, he tenido que sufrir bochornosas presentaciones, siempre con la mejor intención. Cuando Javi dejó de trabajar donde nosotras y venía de visita, me llevaba en volandas para que nos vieramos y después de 7 años, no ha perdido ninguna de esas costumbres. A veces pienso que se está equivocando al dirigir su vida de esa manera, alocada, de juerga contínua, sin responsabilidades, pero quizás en mi subconsciente, desearía ser como ella.
Por el contrario mi amiga M. Carmen es todo paz y tranquilidad, siempre me ha estimulado intelectualmente, ella me presentó a Reverte, entusiasta de Egipto y los carnavales. Nos conocemos desde hace 11 años, fue la primera persona que conocí mi primer día de universidad, esperando para una clase de Historia de los EE.UU. y recuerdo que me acompañó a buscar a mi padre que estaba restaurando una casa en el casco antiguo de Cádiz y hasta hoy. Fue una gran ayuda durante la carrera porque me ayudaba, es mucho más lista que yo, nos hacíamos compañía y ella y su familia fueron una gran ayuda y apoyo cuando trasladaron a mi padre al hospital de Cádiz. Ahora vive en La Línea con su novio, está feliz porque ha encontrado su compañero y aunque ya no nos vemos tanto como antes siempre intentamos estar en contacto y siempre que nos vemos es como si no nos hubiesemos separado.
Que el resto de mis amigas no se ofendan si no las menciono, he hablado de mis dos extremos, de los dos tipos de amigas que están más alejadas de mi forma de ser. Aún así, no las cambiaría a ninguna de ellas, porque todas aportan grandes cosas a mi vida.

LA SUERTE

Que conste que mis quejas siempre se reducen al trabajo y a mi negra suerte. En los últimos tres años ha nevado bastante, ¿verdad?, pues yo con 30 años no la conozco. La foto es de Grazalema, un pueblo de la sierra, a unos 50 kms. En los últimos 3 años, cada vez que he ido a Madrid en noviembre o diciembre, siempre ha nevado el fin de semana antes o después, ¿os lo podeis creer?. Recuerdo que la primera vez que toqué la nieve tenía 4 años y pico, mi primer viaje, que consistió en pasar las fiestas con mis tío José y su familia (hermano de mi padre) y con mi tía Angeles(hermana de mi madre) Es el recuerdo más atrás en el tiempo que tengo de Gema y de la nieve porque recuerdo que andabamos por el centro y pasando por la Cibeles mi padre me dejó que tocara la nieve,pero no puedo recordar la sensación. Aunque si recuerdo, el circo de la Teresa Rabal y todo lo que lloré porque me daba miedo, la bronca de mi tía Pepa porque me hice pis en la cama y todo el jolgorio. También recuerdo la visita al Zoo, con Gema, Marga, mi madre (con mi hermano Carmelo dentro), mi padre y yo. Esa foto la hemos repetido 20 años después, en el reencuentro (ya os lo contaré) y la repetiremos el año próximo cuando mi cangrejito sea un poquito más grande. Pero nunca he visto nevar, ni he podido disfrutar de ella y me dais una envidia!. Aunque fuese por un día me gustaría que pasase aquí, práticamente imposible con lo cerca que tengo el mar. en fin, eso es todo.
Pd.- Besotes enorme a mi amiga Isa que está regu con su rodilla Y a Mr. X por volver.

VOLVER

¿Os podeis creer que vuelvo a estar enferma? Voy a tener que aplicarle un correctivo a mis defensas porque, en cuanto que salgo a algún sitio de minivacaciones, ellas también se piran, y es que no tengo autoridad entre mis defensas. Pero no era ese el tema. Ya he vuelto de esas minivacaciones, de ese reencuentro tan deseado y si bien es cierto que no ha sido un non-stop de actividades, ha sido una cura para mi espíritu (como cada vez que vuelvo a Madrid). No he podido disfrutar todo lo que pensaba porque mi cangrejito ha estado bastante malito con fiebre, moquitos y tos, pero a pesar de esos 38º, me ha regalado innumerables sonrisas de perlitas blancas, muchas carcajadas de juego y cosquillas, conversaciones trascendentales sobre las últimas novedades en sonajeros, tirones de pelo que han dado origen a más carcajadas, baños con chapoteos, caricias, algunos pasos, mucho gateo y la impagable oportunidad de compartir algunos momentos de su preciosa vida. Conocer a su seño, su guarde, las cosas nuevas que ha aprendido a hacer, descubrir un poco su caracter, su potencial como escalador de sofás, innumerables cosas que me pierdo en su rutina diaria pero que estas escapadas me ayudan a recuperar el tiempo perdido. Pasar tiempo con mi prima y Manuel(mis amigos), hablar, reir, pelear, todo eso alivia mi pesar y me renueva las baterias hasta la próxima vez. Y mientras volvía en el avión que me traía hasta Jerez, iba mirando por la ventanilla y pensaba en lo bonito que se ve todo desde el aire, en la oscuridad de la noche, las ciudades iluminadas parecían como esas estrellitas que venden que son fosforecentes y las puedes pegar en el techo, constelaciones en el suelo y pensaba que como pasa con todas las cosas, todo se ve más bonito si se observa desde lejos, porque a medida que nos acercamos y miramos más cerca, las cosas empiezan a tener defectos. El mundo visto desde arriba, es un lugar maravilloso, porque desde arriba no ves, la polución, la guerra, la corrupción, la miseria, los crímenes, solo ves un conjunto de luces que te recuerdan las estrellas y donde todo, allí arriba, es silencio y paz.
Y pienso, que , ojalá mi cangrejito pudiese vivir en un mundo visto desde un avión.

POR FIN!!!

Bueno chic@s, por fin llegó el día de ver a mi cangrejito después de dos meses de dura separación. Durante los próximos 4 días voy a disfrutar como loca de él. Pero antes, hoy he descubierto este poemita en un libro de texto de una alumna, es muy simple pero a mi me ha gustado mucho, espero que lo disfruteis. Es de alguien llamado Guillermo Serra.




" Desde Chiclana hasta el mar,
corre una bruja parpuja
para bañarse de sal.
En la playa se desnuda,
al llegar a la Barrosa,
y en las olas se refugia.
Por sus aguas nada sola,
con lagas en la cintura
y sones de caracolas.
¡Oh prodigio de hermosura!,
la bruja se hizo mujer,
radiante de sal y espuma." extraido de Al alfoz de mi paisaje.

Pd.- Eh amigo gallego, si lees esto, dedicame unas palabras que me tiene mosqueada tu silencio.